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降伏or幸福。~「落」もしくは「楽」?

2016年07月31日
おばさまの突然の活動停止(笑)は本当に養生のためなのか、はたまた私や元Dへの復讐心が満たされた(or私も元Dもかまってくれないのが寂しいから)故なのか、一言で言えばまぁ「どうでもいい」。何も「自担の元嫁」というおおよそ「ファン」と呼ばれる人種にとって接点の有り得ない人とまさかの関係性を築いてしまったからその大きさ故に云々というわけではなく、全般的に趣味や娯楽関連に頭を悩ますことに疲れてしまったのです。私自身、もうすぐ節目を迎えるような年齢に差し掛かりつつあるということも手伝ってか、最近自分の感性の変化が著しく「これが大人になること?」なんつって。うん。成長することはもしかしたら色々削がれていくことなのかもしれないねぇ。

決して優秀ではないにしても、社会人経験を重ねてきたことから少しは人間社会の中でやっていけるような気がしてきたのが、実はなにげで自分を強くしているのか、依存心がなくなってきたことは明らか。そして早くも人生の早さと短さを悟り、「我慢は決して美徳ではない」と思ってきました。「一度きりの人生、楽しく生きないとかな?」なんて。「文句ばかり言っていても何もならないし、自分が変わらないとこのまんまだ」と。ほんの少し前の自分にはない考え方。少し図々しくなったのかな。相変わらず自信なんてないけど、自分に人権があるとさえ思えないけど、でもそういうの全部どうでもいい。日々を少しでも心地よく過ごしたい。そのためには、周りの人を思う気持ちさえあれば、自分の見え方とか、見栄やプライドや地位やカネとかに拘らず、少しでも「好き」を探していきたいなと。だから、「好き」が「苦しみ」に変わったら、もう思い切ってやめちゃうんだ。「ファン」て悲しいかな、結局受身だと思うんです。ともに乗り越えてなんて、行けないんす。(…私なりに散々ファンとして努力してきた結果および経験として言ってるんです、よ)。いつまでも、、、過去に縛られ続けて自分の「今」を不満だらけで退屈に過ごすくらいなら引きずらない方が良い。いや、過去のおかげで今も笑って過ごせるならば、待つことが糧になるのなら続けるのは良いことだと思いますょ。ただね、盲目になって人間としての人生の本質(?)みたいなものが阻害されちゃってるならそれは良くないなって、今の私は思うのです。

だから、決して嫌いになったわけではなく…ゆるゆるマイペースに、ね。言ったら私は「都合の良い奴」なのかもしれない。けどさ、ファンに定義なんてないし、誰の「思い」も「想像」も、誰にも邪魔する権利はないから、そういう定義さえ、いらないんじゃないかなって。本当、人生はご縁とタイミングですから、ね。あの時、あの私であの自担であの時代だったから燃え上がったわけで、例えば今同じことをされたところでどうなのかは正直わからない。過去は確実にあったことだし、今の私で今の自担でこういう時代です。何が心に刺さるかは、、、何事も常に変化していると思うのです。

今を思うと私、相変わらずこじらせていて何も変わらず、(ただ「人生変えてみたい」と思うようになったからまだ何も出来てないけど何かのラインにはたったのかもしれぬ。しいたけ占いのせいでもある)けど結構色々現在進行形で好きなものがあったりして、思いつきで愛でたりグッズ買ったり、それが後々どうなるかはわからないけど、今はそれで楽しいから良いや~って感じで。自担を応援していた頃はそれしか見えずそれしか愛してはならぬような強迫観念を持っていたので、その頃に比べると本当変わった感じ。もっと良い意味で勝手で良いし、漂って良い、かしら。。。

とりあえず今の私はこんなスタイルです。そりゃあ心の片隅で待っているし、理想としては「今は活動停止期間。この間に、世知辛さを散々味わい荒んだ心を、ゆっくり流れる時の中で綺麗な景色でも見ておやすみして頂きたい。で、いつか「植草カツヒデに改名しましたー」とか言って、小さなことでも良い、身近な幸せを紡いでる、人生を謳歌してるあの人の姿がまた見られたら、そんな風に生きる姿はきっと魅力的だろうし、また好きになれたら良いなあ」という感じで。…え?「もう一生働きたくないよーだ」??だとしたらね、くっっっそ(゚Д゚)!!!!!そんなおじさんは嫌いだっっっ(゚Д゚)!!!!!………(笑)うん。まず「自分」があって、「そこから」だから。私個人として「いや、これはダメだろう」と思ったらもうダメよ。「何でも許す自担に甘い私」はもういませんよーだw

そういえば、ごじうになってからweb更新とかしてないの?自分のことで騒ぐのは嫌いな人だとは知っているが、もう良いんでねーか?ファンのみんな、待ってると思うよ。ポケモンやってる暇あったら仕事しろよなっ(やってるかどーか知らんけどwもううちの周りはズバットとドードーだらけだよ。あとねぇ、ポッポとかコラッタとか。かっちゃんちもそんな感じだと思うがどうだ)。ねぇ。ちょっと前だったら劇場や麹町や緑山、霞ヶ浦とか琵琶湖あたりに行けば私の欲しい奴はいたんだが、今はもうレア過ぎてな、ね、お前のことだよ??いつか「野生のウエクサ」めっけたら全力でボール投げるから逃げないでね。話だけでも聞いてね。もう一度言っておくよ。


あなたを待ってる人はたくさんいるんだから。


ひとつ、よしなに、ってところだ。私ゃ毎回「次の記事は何かの活動について書ければ良いな」と思ってブログを締めてるんだよ。本当、裏切り続けるんだから。まったく。ま、それもまた人生、ですけど、ね。またオリンピック始まるね。あれからもう2回目だよ...まぁ元から当てにしてなかったけど。


「もうこんな思いさせんな!!!」


って、めちゃいけで聞いたけど。私も...もし山さんや極楽のファンで待っていたら、泣けたかなあ?かっちゃんは何で、いないんだっけ?...ふへwなるようにしかならない、し、それがきっと正しい。。。ま、のんびり行こう(^^)
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愛は夢はいつも夏から生まれる~行き場のない思い逃走迷路

2016年07月02日
いちいち色々ネチネチ細かく考える割に実は拘りが全然なくて、一目惚れで好きになり深みにハマるタイプです。よって、背がいくらかとか学歴・職業・年収等々興味はないんですが、たまたま惹かれがちな男性は背が165~175までくらいで、「170とか言ってるけど実際は168くらいしかない人(指摘したら「あ?」と睨まれそうだから決して出来無い雰囲気をお持ちの方)」は更に望ましく、またこのご時世でもういい年なのに一切タバコをやめる気配のない人には一種の頑なさと毒々しさを覚えてまた更に望ましくありますので、彼女の元ダーリンにおきましてはぶつかるところがありましたが、今後の人生ではクロスせずに済むと思うと本当に胸を撫で下ろしている次第でございます。

いやでも、あえて元ダーリンさんとは対局にあるような趣向の方を肯定し信仰することにより、傷ついた過去や自分を消したいのかな。ううん、それじゃあいつまで経っても根本的な解決にはいたらないと思うんだけどな(まあ、自分の納得のさせ方は人によって違うので何とも言えませんが)。過去や他人や自分を攻めてるうちは結局後ろ髪引かれてる状態だしハッピーではないんだよね。それよかまぁまぁ、そんなこともあったことを格好悪い自分も認めること。そして過去もあの人も私も許して受け入れて、尖ってた(尖り続けてた)自分を、誰もいないなら自分自身で慰めてあげればだいぶ違うよ。私はそう考えたら少し楽になったかな。今の現状を思うと、、、一生懸命彼を応援していた頃を消したくなるくらいだけどね、確かにあの時はそれで楽しかったしいっぱい支えてもらったし、それでもどんどん悪い方向に行くのが不安で泣いてばっかだったこと、そんな中直接凸られて傷ついたこと、そして今もなお彼を否定されることが悲しい、それら全部含めて好きになった自分がバカだった、、、などと思わず、傷ついたバカで不器用な自分に「よく頑張ったな」と言ってやると、「きっと彼にも彼女にも色々あったんだろう」と思えて「まあ、色々経験させて頂いてありがとうです」ってなるよ。いくら好きでも応援しても、どうにもならない事実。これも「今世の自分じゃいくら思いやっても相手には何も届かないんだ、仕方ないや」と、いい意味で「諦め」たら、心が軽くなった。残念ながら、届かない思いやご縁がないことは人生において珍しいことではない。そんな時に自分や他人に不満を抱かず、もううまくいかなかった格好悪い自分も認めるしかないんだよ。それでも例え特別な存在でなくても自分の話を聞いてくれる周りの人がいることだって充分奇跡なんだから、そういう「近く」を大事にすることが、この世に生かさせて貰ってる人間の役割なのではないかと、思いますけどねー…。

SNSやブログをどのようなツールとして使うかは人によりますが、誰しも共通して言えるのは、何か書き込むことにより自己表現・自己肯定をしたいという欲求。私もきっとこのように長々と良い人間のようなことを言っていますが、こうして自分を納得させているのでしょう。私の場合は、誰かや何かの批判をし落とした力で自分を持ち上げる方法で精神を保つことはしません。誰かや何かを恨み続けるなんて辛すぎるし、誰かを利用し常に自分を上位に置くなんて逆に落ち着かないよ。それにしても彼女を見てると彼云々がなくとも苦手だなあと思うし、「もしリアルで会ってたら?」と想像したりもするけど、まず私の人生においてあのような人種の方とは今のところ接点はありませんし、外出先で見かけても「うわ」と思うと思うんです(←これが何を意味してるかはご都合のよろしい解釈を是非ともお願いしたい)。私、やっぱブレてない(笑)。世の中は広くて憧れとかもあって、自分がそれに至っていないことに関して不満だらけの方もいるかと思いますが、いやいや、自分はこの程度だし、結局はこの程度が一番気持ちよかったりするんですよ。

でもなぁ、言う方から言わせれば私は「現状を変える努力を怠る魅力のない女」なんだろうなー。愛も夢も希望もない時代が私世代をこうしてしまったんだ仕方ないこれが現状だ見ろ(笑)。まあでも私は、、、人のために傷ついたり汗水流すこともなく、何かあったら全て人のせいにし、昼夜問わず呑んだくれて贅沢三昧をし、自己提示のために他者を利用したりするような生活に憧れず、やはり社会生活を送るにあたってはある程度自分への負荷がないと人間としてダメになるような自制心を持ち合わせているので、そこそこまともな人間には育ったのかな、というような自負はあります(笑)。最近、職場で精神的なものから体調不良を起こしてる人が何人かいるんですが、その話を親にしたら普段はあまり肯定的な言葉をくれないんですが「お前は一員として参加しているだけで褒められるもんだ」と言ってくれてなにげで嬉しいです。いい塩梅で自信を持って、いい塩梅で図々しく、と思っていないと、全部間に受けて壊れるタイプなので(笑)。でもねえ、体調不良の人、2パターンいて。1人は明らかに我儘(笑)。もう1人(の方が重症なんだけど)は頑張り屋さんで真面目。こちらはご飯も食べられないみたいで、、、。…精神的なアレじゃないにしても。世の中には頑張っていても本当に体が言うこときかない方は何人もいて、悔しい思いをしてると思うのよね、本人だけじゃなく周りの人も。だから私は「体調不良ネタ」だけは勘弁して頂きたいなと。大病をしても養生する素振りは一切なく、飲酒とお薬を併用されてるみたいだけどさ、私は心配だよ。何故周りの人は止めないんだろうね。「そんなもん」なのかしら。私のがよっぽど優しいぞ(笑)。そうそう。「優しさ」もね、何がそれと呼べるかもわからないしね。「いい人」と「(都合の)いい人」は違うからね。後で振り返ると意外と口酸っぱくうるさく、自分に不都合なこと言ってくる人のほうがこちらのこと考えてくれてたりしますからね。そこをどのように受け入れていくかよね。こうして細かいことネチネチ考えていると、本当、色んな人の立場に立ちすぎて何が正しいのかわからなくなってくる(笑)。だから時々友達の愚痴についていけない時があって、申し訳ないなと(^^;愚痴ってくる方は自分に否定的な意見なんて求めちゃないんだよ。「でも待って、あの人から見ればこうなんじゃない!?」とかあるけどね、黙ってる(笑)。いや、大丈夫よ、ちゃんとその子の言い分も理解してるから嘘にはならないw

というわけで。。。
7月ですよ。やっぱ慣れないなぁ、、、毎月この月になると何かソワソワしてね。何もないんだけどね。彼のことは自分の中で割と納得いくところまで昇華出来てるんだけどこの違和感はなにゆえ。。。何かこう、気持ちの持って行き場所があれば良いんだけどね。青山劇場にお参りでも行くか(←しんでませんよー)。幸せなのかねー?まあ「きっと今頃超幸せ」と思えばこちらも穏やかでいられるからそういう設定にしますけど。とにかく健康で。そして捕まらないで(←失礼でごめんなさい。でもこういうところまでよぎるでしょ?よぎるけども、だよ)。今ビジュアルどんな具合でしょうね。ぽっちゃりはデフォでしょうけど、次出てくる時髪真っ白とかだったらびっくりだなー(全然守備範囲ですけど)。まあ50歳ということで。どういう形でも構わない、人生一回だから楽しんでくだちゃい。では、珍しく元気な(心が比較的安定している)プレミアサウスがお届けしました。プリンス様のアルバム2枚分の時間を費やし時刻は丑三つ時に差し掛かりましたので本日はこの辺でw

カツヒディ、ハッピーバースディ!!!!!(フライング)
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